小时候，家里大人聚会，我是最容易被忽视的那个，那种游离现场环境的能力，自那时培养。我有他们都没有的小快乐，我有许多书，在想象力匮乏的童年，我有无数本精妙手绘的童话书，那些美好的插画，到现在还能想起来。我有一本爸爸给我的邮票册，凭着他，我几乎认识所有的松树先生们。还有那些石雕，水墨画，有一个玛瑙小猴子，活灵活现，因为经常跟他说话，他的背都被我擦亮。

童年真寂寞，什么绒毛玩具游乐园夏令营，我一概不感兴趣，到现在，看到身边朋友喜欢绒毛玩具游乐园，我都很惊诧，趣味在哪里呢？

。如果要我再回童年，唉，才不要，那么小，什么能力都没有，任何事都要凭人做主。

反复在想王宝钏和薛平贵的故事，真是太有看点的故事，比画皮和花木兰精彩的多。

最讽刺的段落是试妻和十八日皇后。我完全怀疑这个作者的立场，即使隔了几百年，依然看到他在掩着嘴巴偷笑。

文字工作者这点最好，明褒暗贬，让人哭笑不得。

成语积累贫瘠，没有题目可以随手写来了。

我将继续秉承不看龌龊事物原则，不听龌龊事物原则，不接触龌龊事物原则！

我管不了这个世界，但至少可以掌控自己的心。

今日翻书，一句如当头一棒：“你怎可因他行恶而恶。”

怎可因外界不美，而失去自己坚持。

即使他想我不爱他，我也给的起 。

噩梦里，我的书，他们对我说，陪伴了你这么久，你却不能真正懂得我。

这是什么意思啊 ，什么意思啊，什么意思啊？

我们互相陪伴廿年，这梦里，你讲我不懂你，这样被相依相伴所否定的心情，我恐怕经历。

失眠，醒来的时候天还没亮，等天亮时一件奇妙事。

干燥与寒冷。

妈，我想，喜欢一个人呢，就是那样远远的静静的看着他，就那么看着就够了。在他需要我的时候，主动出现就可以了。

妈，我恨害怕，每天都很害怕，患得患失，怕得不到，也怕失去，怕见到他，也怕见不到他，我什么都怕。

妈，他们说如果喜欢一个人呢，就该告诉他，让他知道，改变他。

妈，这些我都做不来。这个世界上有那么多聪明的姑娘，只有我一个，笨到家，什么都做不来。

妈，因为喜欢这个人，我每天都好难过。我觉得喜欢一个人是特别受折磨的事，可是如果强制用意志控制情感的话就更折磨。

妈，我想你，想爸爸，想家，想闷着头在家睡觉，什么都不做，想偎在你身边，我想什么都不去想。我还想变成那个七八岁的小姑娘，生气的时候，难过的时候，受委屈的时候就扑到你怀里，躲到你身后，悄悄的掉眼泪。

妈妈，我该怎么办？

十五，六回吧?贾琏回家后，凤姐贺国舅姥爷。说的可真好，那么爱她。

如果我说喝酒呢，你要马上说，好，不醉不归！

如果我开始做一切不切实际不靠谱不被理解的小美梦，你要陪我一起做白日梦，并且觉得这些梦都是闪光的，而且要发自内心的觉得！

如果我情绪低落，不开心，不没心没肺傻笑呢，你要严肃认真，活泼有趣，讲究方式的追问不开心的原因，问到我说为止，过去那些年我不说是因为我没人说。

如果我遇到比如换灯泡，爬高，电脑坏掉，搬重东西，组装家具之类的可怕事件呢，你要第一时间自动迅速出现，让我觉得我是被关注着的被关心着的。

如果我问你什么叫金融危机，扇型句法，清晰平面分配，细辛的用途呢，你要马上灵活有趣，深入浅出的给我解释清楚，要成为专门属于我的百科全书。

如果我人生遇到什么艰难的选择呢，你要深谋远虑，顾全大局，顺应物质发展顺序，并且本着勇于为我做主的原则提出意见。过去那些年啊，我自己给自己做主惯了，现在呢，我不想给自己做主了，你要开始习惯为别人做主的日子了。

如果我说清风，你要对出明月，我说，惟将终夜长开眼，你要顺利对出，报答平生未展眉。

如果我不说话，对你很客气呢，你要意识到那是我生气了，抓紧时间想自己错在哪了。一般情况下，我坚持不无理取闹，如果闹了呢，你也就忍了吧，对待不喜欢的人有什么想闹的必要吗？

如果我有什么错误呢，你一定要本着严待自己人的原则，迅速的指出，并且晓之以情动之以理，联系过去现在未来，指出我错误的严重性，使我认识到这些错误必须要改的必要。

如果我有什么担忧呢，你要再第一时间回馈给我，如果是白担忧，那你要学会辟谣，如果是真担忧发生了呢，你要把真实状况告诉我，并且把自己的解决方案说出来给我听。

如果我忽然又闪现出不听话，不听劝，自己执拗拧巴的那一面呢，你要严肃有力表示出你是我未来生活的重心，我可以不纠结任何事，放宽心，怎么舒服怎么来。

如果我表现坚持自我呢，你要陈恳的告诉我，你愿意担当起我的自我，并且填补我安全感失落的空缺。

如果我花钱大手大脚浪费东西呢，一定要说一句，君子俭德以避难。

如果我躲闪，纠结，客气，表现出距离呢，那是我开始怀疑，对自己对你我没信心了，你一定要以肯定一定以及确定的态度表示出你九死不悔，这辈子就认定我一个的态度。

你对我好，那也都是你应该的！因为我的一切都归你，包括意志与灵魂！

当然，如果你已经出现在我的生活里了呢，那就快点给我闪光！别让我那么费心的找了！

最近在读阿加莎，仓央嘉措，歌德，有俩个题材我特别不感兴趣，政治与成功学，每次只要看到这连个题材的书，我就忍不住困，或者一会找点零食吃，一会玩会手，一会洗点东西。

我非常讨厌谈女权，尤其是跟女人一起谈，这种自己人围着自己人自吹自擂的事，无论何时都特别无聊。如果可以，大家都少说彼此几句闲话，少背地里使坏，隔山观虎斗，隔岸观火，借刀杀人，一箭双雕，别把那现学现卖的三十六计用在自己人身上，这个世界就太平了！

两个原则：有本事不对女人用！不跟任何与自己女朋友有半点关系的男人有交集！我特不待见这样的姑娘，有本事就对身边人使，说刻薄话，做刻薄事，使些个刻薄的主意。但对外人却软绵绵得，活像受气包。这是何苦呢?有本事坚决不对自己人用，对所有女性都高看一眼，有伶牙俐齿也不用在挤兑姑娘上，如果有姑娘挤兑我，我就忍着，吃亏是福。有心计不对姑娘们用，有姑娘对我用，我就受着，有价值的人才被算计，不是每个人都能被算计到的资格。大家都是女的，本来想立世就难，再相互拆台，这么下去真没活路了。

这个世界永远不公平，有些事就是专门让男人去做的，并且是只有他们能做的，他们就是强大，我承认！如果一个女人强大，那么她就不用谈女权，如果一个女人软弱无能还喜欢谈女权，真是笑话。看过男人谈男权吗？他们为什么不谈？因为他们拥有！没必要炫耀与争取！说不如不说，不说不如做出来！

一边要依赖男性，一边又喊女权。我受不了！世间安得两全法。

有一本书，叫做女性作家的劣势还是什么的，总之就是叫女性作家通病的。我真喜欢黄碧云，那么明白的就把自己的缺点扔在台面上，高傲又坦诚。许多女作家，定力不够，到一定程度上开始自恋，显摆家世。拜托，不是人人都是张爱玲林徽因，就是她老人家在世，人家也没那么显摆。

仿佛一转眼就到了十月，就到了冬天。有时候冷的不知所措，有时候冷的直能发呆。九月的最后一天，我是怎么度过的呢?完全记得不得了。

最近总在学校里见到一个长相极像YL先生的新生，我心中那种惊讶呵……有那么一瞬间，我觉得那孩子是被Y先生附体了，来找我算账了！额，反正现在也不快乐，如果真是他的话，说不定我说几句好话，他就又心软了，开始陪伴我，开导我，腻在我身边了。这样也不是不好，可是，越在意的人我就越不会服软说好话。

高中的时候，冬天，晚自习下课回姥姥家住，每次在楼下都看到有盏亮着的灯在我，推开门的时候，往往姥姥已睡下，但在餐桌上总有一份还温着的夜宵等我。各种粥，搭配着各种小菜。有那么一天，冰天雪地，北风刮着脸疼。推开家门，小心揭开倒扣着的碗，那晚，姥姥做了红烧黄鱼，小米粥。我跟姥姥学，有个怪癖，爱好喝粥吃鱼肉，家里除了我们俩个，没人爱好这一口。我知道那是她做的，除了她没有知道我喜欢这样吃。那时候她的病情已恶化，最后一次做检查的时候，她放弃了治疗。她处处做主，还是姑娘的时候就已经管家了。放弃治疗以后，她交待身后事，要去哪家饭店都订好，我妈惟独点头应是，心若割肉！

那可能是我最后一次吃她做的夜宵，一边想着，一边吃着，眼泪就掉下来。她在里屋睡觉，我们只隔了一层玻璃，我看到她辗转反侧，她默不作声听着我在悄悄的哭……

到现在，我依然不能接受她已离去的现实，我依旧在期待，期待那个老太太她底气十足的声音会忽然响起，会教育我老老实实做人，勤勤恳恳做学问，会问我什么时候回家，会问我最近有无努力用功上进。我偷偷拨过她的电话，已是空号。

童年时候，我那么孤单，有时候偎在她身边，读她的民事案例分析，一边读一边自己加评说，她笑着听，说我们家以后要再出一个女法官的。此事隔多年，却依稀眼前。

路过她工作过的单位，依然记得她办公室的位置。她当年在院子里种下的花，如今已覆过栅栏墙，夏天夜里总有路人嗅到晚风送过的清香。

拿到书，急吼吼撕掉包装，在路上就翻阅起来，《豆芽集》《人间词话》《女性小传》，沈从文，朱光潜，我的天我的天！

所以，今天是个不化装，不穿高跟鞋，不出校门，不理一切乱七八糟事的一天。我要读书，读书，读书！