她所见，她所闻……

说好要跟同学一起打球的，结果走在半路被忽然一阵胃疼吓到了，害怕坐在陌生环境里胃疼，也没敢吱声，自己又回来了。

学校后门锁了，走北影小区那条路，昏昏黄灯光呀，有大片树叶影动着，风把头发吹起来，又凉快又舒服。我跟S小姐无数次散步与此，这是我最爱的一条路，每次都强烈要求在此散步，而如今，遍插茱萸少一人。

套用H小姐那句经典的，“哎，自从我失去我那青梅竹马的恋人以后……”我非常害怕落单，非常。

我最近真正觉得，能够坚持对抗这个世界的武器就是天真与忍耐。也就是说，一方面，我们可以对这个世界无知，或者知道了以后，全部忍耐。除此以外就没什么。

月光带来清凉夜风，吹散树上细小尘埃，我总能为特小的事就开心起来，这样推算一下，其实我也总为特小的事不开心。最近一直在想释怀的意思，想来想去，也不过是把所有种种都扔出去。我不太想做完美而平静的人，总觉得带有小缺陷的人才美，人是可以这样的，为别人心中的美而美，或是为自己心中的美而美。

今天给爹爹打电话发牢骚，爹说买些唱片回去，选你也爱听我也爱听的，兼顾着点。

兼顾，他一直喜欢说兼顾这个词，这边也顾，那边也顾。我小时候有胃寒，吃东西太快太硬太冷就胃疼，无论哪一次吃饭，他都会嘱咐到，要把东西做的软，热，好消化，末了加一句，大家兼顾着点。我现在明白，这不是兼顾，是只顾我一个。

我爹不喜欢我睡懒觉，他那士兵习惯多年未变，躺下去就睡的着，早上固定时间非常警醒，多年来也这样要求我。每到早上六时半正，我只要再睡下去就有严重罪恶感，无论几点睡，都会在六点半醒来一次。额，早起非常之无聊，但我已经没办法睡着。他总觉得人不该在睡觉上浪费太多时间，每当我要睡午觉的时候，他就一副恨铁不成钢的架势，真正咬牙。

我总把身边遇到的人跟他比，没一个比他更爱我，事无巨细样样关心到，精神生活上，他是我最可靠大朋友，诚实稳重老练。而物质生活上，我相信他想把这个世上最好的都给我。导致的问题很严重，我看其他男的都特别不顺眼，年轻的，肤浅的，不够关心人的，人人都可笑。

回家批评我爹，打完球不赶快洗手，换衣服不关门……有一天，他忽然说：“哎，到底是老了，以前你一回家，总是我催你，快洗手。”是了，那语调现在还记得。

我嗲里嗲气抱怨：“别人家的姑娘都是那样秀气样，爸，你眼睛那么大，可我眼睛却像妈妈了，那么小。嘴巴也不好看，我不开心了。”他就瞪着大眼睛，虎视耽耽，真的是这种表情的说：“谁说不好看的，谁说的！”

大概每个女孩都跟爸爸特别亲，我也是，小时候蜜糖似的猴在爹身上，我姥爷严肃的批评了我们俩，说大人没大人样，小孩没小孩样。我姥姥说，你那是不懂，你没跟孩子这么亲过。长大以后好象文静点了，有一天他说：“我姑娘也不跟我玩了。”我晚上想起来，这话正是我好多年前跟他说的，那时候他总出差，忙的很，每次他出门，我总趴在门边上细声尖气的说：“我爸爸不跟我玩了。”非常之寂寞。

书上说，男性在自己小孩9岁以后才会意识到自己是个父亲的事实。我想他可能也是，不过我们俩也这么一路摇摇晃晃走过来了，没有我，他就不会是天底下最好的爸爸了。其实我也挺重要的，一想到这个我就更想好好爱我自己个了。

假期我爹躺在床上跟我谈话：“你该考虑一下终身大事了。”我当时特难过，他是觉得我长大了，需要把我托付给别人了吗？

在答YC先生题目的时候，有一个问题是这样的，回答一下你认为周围人是怎样看待你的。

呵，多年以前读亦舒，有一句话大概是这样的：“我们都以为自己是世上第一号大善人，宽容可爱。其实在旁人眼中，也许阁下最心狠手辣无恶不做。”再贴切不过了。我一见善良二字就觉得可笑，哈哈，善良，哈哈。

最近，额，最近忽然发生了太多事，我不接受那种带有直接目的的殷勤，老太太教育了，“无事献殷勤，非奸即盗。”

累了，睡了。

在家中，又拿出《圆舞》读，如果列出最爱的三本亦舒小说的话，《玫瑰的故事》，《圆舞》，《喜宝》，啊，我还要再加一部，《人淡如菊》。

读亦舒，真快乐。一部读下来，情节跌宕，畅快淋漓，好似又活了一世。她最厉害的是白描，完全的单勾白描，寥寥几笔，直中箭心，能够一下写出事物的最重要部分，让人读下去如遭雷击。

“纳梵先生很会用筷子，说是以前学的，他连啤酒也不喝，又不抽烟，我自然也没烟瘾酒瘾，反正活到这么大了，我是有点遗憾的——太乖了，乖得不像话，像一张白纸，一点字迹也没有，因此就乏味，好像根本没活过似的。”

“我匆匆向停车场走去，路上还是人山人海。我在停车场二楼找到了车子，用锁匙开了车门，还没坐进去，就有一只手搭上来，我吓一跳，猛地回头看，站在我身后的却是纳梵先生，高高稳重，微微弯着身子，在暗暗的灯光下我看了他的眼睛，眼睛里有这么多的温柔了解。

我忽然怔怔地落下泪来。”

“医生替我局部麻醉，我睁着眼睛，看着乳白色的天花板，许多事，都得独自担当，我的面相，我的生命，我的痛苦，都属于我自己。”

“

我想是，要找总找得到，一定是发生了什么事，不然不会三日三夜不同我通信息。

事实我在这一生，不懂爱别人，他几时来都不要紧，我总在等。

第二次检查报告亦建议即时施手术。

我在镜子里看自己，上天不高兴了，他给的，他收回。

我同意。

医生建议部分切除，损失不那么大，不致于残废，但事后一年的深切治疗，需要勇气及耐力沉着应付。

梅琳沉默良久，“我赞成。”

我十分感动。

她原不必如此，普通新相识朋友，何必担这个关系，实牙实齿帮别人作决定，弄得不好，被人怪罪。

多少假撇清的人会得冠冕堂皇地把事情推得清洁溜溜，“你自己想清楚吧，谁也不能帮你。””

“

我微笑，“认识傅于琛，几乎有一生那么长。”

她耐心地聆听。

“自我七岁开始，他已被我吸引，你知道为何？”

“因为你漂亮。”

“是的，而我现在已失去这股魅力。””

这场景。

她唤他的名字，付-于，心！

负与心。

在李四小姐的空间里闲逛，忽然听到了熟悉的旋律，《最动听》。我觉得自己特别记仇，那些真心相负的事一直记得特别深，可是又没办法对这种人恨起来，一见面又忍不住笑起来。于是，我非常寂寥的安慰自己，我不屑跟任何人较劲，任何人都不配。非常之高姿态。

之前发生过的种种总会不遗余力被提起的，我血一般的经验教训提醒未来的自己：做事别冲动，出来混迟早是要受伤的！战战兢兢，如履薄冰，总怕自己出错，老太太说，女孩子，走错一步就满盘皆输，你做什么之前动动脑袋，小心一辈子不能翻盘。

与W先生聊天，他忽然说一句，好象回到少年时代，迷路走进黑暗的深巷子里。是这样的感受，高三那一年，闷热的夏天，午睡醒来，天边乌云翻滚，阴霾天空，我站在窗前，带着闷湿气的风迎面吹过，头发吹散开来，暴雨将至，雷声滚滚行在空中，我心里有恐惧，又更多的是期待和兴奋，又惊又喜，好象喜欢一个人一样。

谈到内心装有的波澜时，我故意躲闪话题，因为讨厌把小小纯真期待与不洁人讲。如果说到内心的话，我的内心装的满满的都是恨吧？我什么都恨，恨早起，恨失眠，恨起床没温开水喝，恨任何男性忽然涌现的荷尔蒙过剩，讲荤话的样，恨女性拖沓怠慢的样子，恨自己不上进，恨得不到放不下，哈，我的恨真比别人多。

从仰慕到蔑视要走过多少年的时光。有一天，当我发现自己异常冷静的回答完H先生的话后，忽然觉得非常难过，我难过自己清醒了，不再迷糊，不再掩耳盗铃。曾经，我对H先生说话时会思考一下再说，后来，我会有话直说，那是最舒服的时候，到现在，没讲话之前，我心里要冷笑一阵，这样演戏，这样讨好，我是再不能够的了，再这样下去，我只怕看低自己，很难原谅。喜欢一个人，这个人必会与你旗鼓相当，才有势均力敌的局面维持下去，到现在这些全没了，我是落荒而逃，与人无关。

至少在一年内，我无法结识新的男性朋友。即使被催促，也没办法，谁的心不是血肉所铸？谁的心不会疼？给我时间，让我沉淀，过去的事情也有尊严，我只是在尊重我的过去罢了。

拖沓了很久，以这样的结尾结束，错都在我一人，是我总不甘心，优柔寡断又不妥协，软弱且失去理智，误人误己，早该放生你我，却一直犹豫不肯向前，以为还有转机。感谢陪我走过最好的流金岁月。

我小时候特别能生病，每个人小时候都有一种超能力，我的超能力就是用生病来预感到天气的变化。明天降温了，我会发烧，要换季了，我也发烧，到陌生地方了还是发烧。发烧，咳嗽，气管炎，肺炎，回忆起小时候，就是无尽的喝中药，输液。我表弟见到甘草咳即片都不叫那药的名字，直接喊婷婷药，婷婷就是我的小名，意思那个药是我常年吃着的。

直到现在，我妈一看到小孩子生病就忍不住苦着眉头说，多可怜啊，不会说话，又病着，说不出来道不出来的。估计是我小时候把她老人家折磨的，一看到小孩子生病就紧张。

总生病就有这么一样好处，家里大人会娇惯着。我挑食，并且还一直没发现，直到YF小姐问我为什么不吃好多东西的时候，才一下想起来，这不是挑食的毛病嘛，就是那时候惯下来的毛病：韭菜有乌涂气，熏人，不吃；牛羊肉有膻腥气，不吃；吃鱼要吃鱼尾巴上那一小寸和鱼头下的的一小块，吃螃蟹都把腿卸给我，误吃进去葱姜蒜就气急的红了脸，据说我那时候很白，一生气连眉毛都红了，火气大的很，长水痘那年，我舅舅在厨房待了一下午，熬出一碗鸡汤，我喝了一口就装难受去了。真不堪回首。

初中的时候，爸妈忽然把我送到寄宿中学去读书，那年北京有个树人中学，我们学校立志要做赤峰市的树人中学，请了全市最好的老师们过来，那时候，我们每个教室的黑板要几万块一块。志向是很远大的，当年也确实不同凡响，不过据说今年也倒闭了，十年而已。神奇的是，我离开父母身边反而不再病歪歪的了，估计是心理作用想，反正病了也没人照顾，算了吧。最初进学校的时候，学校初建条件不好，连饮用水都没有啊，还能看到老鼠，我们学校的小孩都异常活泼，进校当晚就跑的跑逃的逃，门外接孩子的车排成了长队，整个是赤峰市名车展示会，哈哈。大黑天的，何必呢，怎么凑合着还不能睡一晚，要逃也等天亮了大方的逃啊。

说到这里，我必须必须再提一句，某先生，做人靠自觉，我的衬衣呢？我的衬衣呢？我的衬衣呢？我这个秋天本来已经想好怎么穿那件衬衣了，就因为你一句轻飘的找不到了，我的男式衬衣计划也破产了，拍桌子！

曾经，很多年前，H先生是我跟S小姐，YF小姐，F小姐热烈谈论的对象，主要是我谈，她们听。不过现在也没着节目了，再好看的电影天天看也会烦，我现在就很烦，而且还表现出来，显得就更烦了。这个曾经我心里的第一名，到今天，我却是连想都很难想一下。身为女文青，我是不是该装13的说，我好落寞？

算了，我知道关键时刻指望不上您。幸亏我男闺蜜多，得抓紧指望一个去。最近忽然发现自己特喜欢特喜欢喝桃汁，娃哈哈的统一的，来者不拒，我在家还想自己榨来的，后来觉得太麻烦了，直接去楼下超市买了。在甘肃的时候，王二给我买过，回家的时候，卞总给买过，剩下大部分时间都是我们老头老太太给买。在剩下的小半年时间里，我决定找一个我的心灵桃汁青年，恩！

日记更新的太缓慢了，自责……

“当同辈的我们之中，越来越多人参禅习佛，信仰新时代，鼓吹整体健康，要从形而上的心念来统合情绪和肉体。当仙奴跟唐葫芦两人津津乐道前世追溯疗法，催眠疗法，再生，拙火，气提，夏克提，真气，自性，秘教密语的把我排除在旁，似乎他们握有进入来世的护照很可怜我却没有。我妒恼起来，不为没有护照，天啊那个地方我是根本不要去的，而是他们尽讲一些我不知道的专有名词，太没礼貌了，有失待客之道。我不悦说，新时代，何不承认它也只是一种心理治疗的方法，一种慰藉罢了。”by朱天文《荒人笔记》

无论何时，回家都是个大工程，天晓得，我怎么会有那么多东西要带回家。其实主要是书，电脑，相机，光这三样就够累赘的了……每一次，真的是每一次！

过程还是一样的，抱住书和苹果还有水在火车上，读书，吃苹果，喝水，睡觉，累的时候拿相机玩。没比阴天坐火车旅行更舒服的事了，最好是暴雨将来的阴天，看云层稀薄变化，对于这种大事件发生前的宁静，真是又兴奋又平静。阴天，让我舒服的阴天。

有两件事还是让我很难过，第一件就是S小姐毕业了，我们以后可能会很少见面了，不能再手拖手吃饭，散步，相互打击，每天腻在一起了。还有一件事是私人八卦，无甚可说。于是最近一直就沉浸在不爽的情绪之中，好好的跟别人说话时，忽然想起这两件事我就不爽了，懒得说话了，说什么都不开心了。归根到底，这都是情绪化。

不过在火车上很拉风的拿出《论摄影》来读，实在是，反正我上铺的那两位阿姨就一直在议论这本书，实在有点装13的嫌疑。剩下的依次是《西方美学与艺术》，《山阴道上》，《许仲渊散集》，还有人像摄影之类的书。以前我最爱读的应该是爱情小说吧？不知道为什么现在读的书故事性越来越不强了，而且每次读故事书，我都昏昏欲睡，看几眼就大概知道结局如何，剩下的阅读时间就是在满足自己的幻想欲，顺着别人为自己虚构好的路线走下去嘛。说过了，我最近青春期了，讨厌读这种安排好的故事，谁的人生不是一处百转千回的戏啊？

反正无论我说什么，都会有人不喜欢我的话，不管我做什么，都会有人不喜欢我这个人。这一点上，我妥协了，我决定该怎么办就怎么办，想怎么办就怎么办，说不定下秒地球就爆炸了，没有虐待自己的必要。

好困，每次到陌生环境都无法入睡，小时候的我不是这样的，越大越没安全感，享乐感倒是高了。反正即使睡在家里的床上，依然觉得奇怪，不晓得这是哪里？梦醒不知身何处。

最近有一个狂热的爱好，把Q上隐身的人都敲出来说话，哈哈，我老师是一个隐身大王，就从没看过他上线，但是，每次，真的是每次，敲一下，他基本都在的。完全沉溺这个爱好无法自拔了。我每天上网，除了看看姑娘们都干吗之外，就是要敲一下包括老师在内的这群人们。

说到这里，觉得自己果然青春期。又愤怒，又暴躁吗？

真的无话可说了。

还有，见日之光，长勿相忘。有这样日光灼灼，还请您不要相忘呀。

“我给你讲讲她最近做的一件事，我告诉你她发现了什么……她检查我的口袋……她发现了情书……然后她一句话也不说，但是她把情书贴在了她的扇子上！在一个重大的晚宴上，她在所有人面前打开了扇子……”

早上五点五十八分正，天光未亮，我再也睡不着，歪在床上看书，《香奈儿的态度》，看到这里实在忍不住笑了出来。另一个我喜欢的女人是吉吉，蒙巴那斯的吉吉，只穿一条长裙子就敢当众拿大顶，完全对自己的美好茫然不自知。

有一件事，必须提一下。我很自责，因为早上说起了别人的事，完全一副谈论人非的态度！闲谈论人非是一件特别差劲的事，别人如何其实根本不关我的事，人家做人家的，我活我的。即使对我恶言相向，背后使诈，这都是别人的事，跟我没关系。我不知道自己这是怎么了，会说起这种话题。也许是因为无法忍耐或者愤怒，但这更使我痛苦，竟会因别人所行而影响到自己！到目前为止，我还在深刻的痛苦中！我会为自己这种不道德行为付出代价的，上天清算每个人所行善恶，我行恶事，将被惩罚。在谈论别人的同时，其实是在贬低自己，真没品！

难过的原因在于：一，辜负了父母对我的教与养；二，辜负了书籍给我的影响；三，辜负了经书对于我的感化。恶事，无论大小，都折射出人性中的阴暗，就在行恶的一刹那，我对自己感到失望。更失望的是我开始不坦诚，曾经对于不喜欢的人，都会很坦诚的表态，不喜欢就冷着脸连招呼都省略，完全无视，可现在却不一样了，再不喜欢的人，只要他跟我点头微笑一下，我还是可以回笑一下的。

总之一句话就是，我对目前这一时期的自己非常不满意，极端，偏激，自大，固执，不求甚解，甚至开始叛逆。这是青春第二期吗？

倾慕那些美好的品格，并对自己失望。

必须要控制自己。太情绪化是一种任性，是一种失控，我痛恨任性，任性陪伴我那么多年，但已不喜欢她。

要求自己完全控制自己，好情绪坏情绪，态度，行为。

此刻即行，令行禁止。

"咖啡因、酒精、胆固醇这三种人人视为大敌的东西，我发誓绝不放弃。我参加过一个全国性会议，与三百多个病理学家同桌宴饮。这些人是全世界对疾病与死亡钻研最深的专家学者，但四分之三的人既不慢跑，也不做有氧运动；只要有车坐，绝不动脚；有位子坐时，绝不站着；除非是下楼或下山，比较不费气力，不然一见楼梯山坡，避之唯恐不及。三分之一的人抽烟，几乎每个人都喝酒，而所有的人无不开怀饕餮，好像人人没有明天。 "

这又是摘抄，我知道自己已经好多天没好好读过书了。真浑然。

要记下来的太多，反而无从说起。好象老虎吞天。

《彼德兔的故事》送来，插图不精美，故事却小小有趣，也许我只是在向波特小姐致敬。不喜欢毛绒玩具，不喜欢小饰物，不喜欢去游乐园，不喜欢无聊的动画片，也没那么喜欢宠物，唯一一只粉红色头花也是高中时代好姐妹送的，带了一次，自己觉得自己像一只花篮。回头望望过去这些年，竟与无声无呼吸的书本走的最近，大学以后才知道人与人可以这样亲近，呵，与人合用一副碗筷，尝一只水果。“我似乎是个寂寞专家，从十五岁开始便觉得寂寞，读书寂寞，考试寂寞，与父母住一起寂寞，搬出去一个人住更寂寞，工作的寂寞，没有工作的寂寞；有男朋友的寂寞，找不到伴的寂寞，人群中的寂寞，黄昏的寂寞，哗，她妈的，都是寂寞。在外国寂寞，回了家又寂寞，太阳底下是炎热的寂寞，月亮底下是黯然的寂寞……”

害怕自己对别人不够热情，冷落别人，遇到冷场情况就担心的不得了。也害怕别人对自己太好，觉得无所适从，无以为报。

书本，告诉我。音乐，陪伴我。

渐渐也想明白，每隔一段时间，就会情绪低落，曾经天真以为某个人会出现在我生活里，改变我，带我走，不过现在完全不相信了。生活全是自己的，不会因为谁来到，谁走掉而改变。也不期望别人的理解，知音地下多，或者未来有人明白，那都是无关紧要的。别人懂不懂都无所谓，一百年后，大家都是一把灰，没什么能庄严到被深刻记录。

倾佩那些活力涌动着温暖芬芳，好象一泓清澈温泉一样的姑娘。

没什么好说的。

真想不到，二十二年过去了，在今年的端午节，我终于能完整的吃下一个粽子了。

受不了自己重视的人对我不好，一点也受不了，如果这个人对我有一点不好，简直是从头到尾的失望，彻底的失望，随之而来的是我开始慢慢不再重视这个人，冷言冷语，一段关系也就走到尽头了。

爱一个人就是冒天下之大不帏也要护她周全和心安。别提什么道义，大计，不爱一个人，事事都是借口。这还要转过来说，一个人爱不爱你，只有自己最知道。那些被委屈和辜负的，全都是一相情愿。

爱我的人不会让我受委屈，让我受委屈的人，我也绝对绝对不会爱。发誓！

拥有坚决的态度，并且准备陪伴这种态度一辈子。

执扭着一定在手腕系上两条五彩线。

爱我的人不要离开我。

写下这字的瞬间收到你信息。抱歉。我很害怕，不知道该用什么姿态面对你。

太迫切，太不择手段的想要得到一样不属于自己的东西时，人就会散发出一种低贱的味道。

何必呢，大家都是人。何必呢，不是自己的，强取豪夺来也是要归还的。

更多时候，我把不妥协看成一种荣耀。

一定是因为水星逆行!

1抽风了一样，买了好几条，深蓝的，长的，带裙折的裙子。真的，我仔细看了一下，除了长度和部分细节不同以外，那些裙子几乎是一样啊。不仔细看，真的觉得每天都穿一条裙子。

2说完买裙子了，说穿裙子。因为这些裙子的裙摆特别大，我最近的爱好，就是转圈。看那些裙子能转成什么样的形状，如果有天，您看到我神奇的在那里原地转啊转，别理我，那是又抽风呢。

3最近，我又返老还童，焕发青春小少女的光彩了。说话会不自然的就嗲起来，小时候好不容易改掉的小动作又开始了。跟人说话时会歪着头，嘟着嘴巴，更多幼稚的举动，举不胜数。

4我很害怕，总是所托非人。

5有个老头，他叫郑逸梅，他实在太牛了，我决定买一套他的书，他的字牛到我忽然发出感悟，家有一老，如有一宝。人活到90岁以后，真的就成精灵了。额，话说，我太老爷也活了九十多岁呢，他老人家的生活爱好就是不爱吃盐。这个爱好，还真特殊。

多想再为某人欢喜或悲伤，又怕空忙一场。